Nada tem sido fácil, nada.

Nada tem sido fácil, nada.
Cá estou eu, tentando entender o motivo de tudo, o motivo de tentar entender.
Abri a área de posts do blog e vi dois 'não postados', na verdade, vi vários, esses dois não tinham título e eu realmente não sabia do que se tratavam. Pois bem, abri os dois posts, e o que tinha lá? Surpresa... eu previa algo bem intenso, like what I am; não, havia nada, ou não havia nada - tanto faz.
Nada, é isso. Ultimamente, nada.
Hoje eu poderia ter ganhado algum dinheiro, poderia ter ido para duas festas... não ganhei dinheiro, não fui para festa alguma. Queria ter feito algo, não fiz nada. Não queria fazer nada, não fiz nada, e estou aqui - nada.
Ás vezes eu tenho vontade de ir à praia, mas ir sozinho, então penso que vai ser muito solitário, e quando posso ir com alguém, muito barulhento. É bom ter alguém pra te suportar e não reclamar, pena que não é sempre.
Todo esse nada vem do nada. Nada está como antes, mudei tudo, nada ficou para trás. Nada muda essa necessidade de sentir algo, algo que não sei o que é, o que no máximo me faz esquecer essa necessidade é.. sei lá o que, é algo, muitos algos. Nada disso precisa fazer sentido, eu nem sei se quero saber o sentido, só queria saber o motivo dessa falta de sentir que eu tenho, essa falta de equilíbrio, essa briga eterna entre o correto e o errado, a alma e a carne.
'Só' quero um meio termo, queria ser menos extremista, queria ser menos intenso, até nesse inferno de 'nada' eu sou intenso, até quando sonho é algo intenso.
Certas pessoas reclama do excesso de normalidade na vida, mal sabem que esse lado é bem pior.
Assim como comecei esse algo que chamo de texto, vou terminando no nada. Sabendo nada de nada, querendo tudo e tendo nada, tendo tudo e querendo nada, vivendo em meio ao nada.

Galeria da vida.

Grandes obras
estátuas vivas
se movem, choram

A galeria
incompleta, necessitada;
sempre pedinte
uma, só mais uma

almas prisioneiras,
reféns da insegurança
O colecionador

O que fazer?

Milhares de livros, milhares de vidas, milhares de pensamentos. Nenhuma fórmula.
Essa é a vida, sem rumo, razão, só emoção.
Horas passam, dias, meses. A melhora é gradativa e lenta, e os problemas veem a galope.
Galope de um cavalo vermelho, ardendo em fogo, chamado vida.
Na cabeça dos outros você é um 'monstro', insensível, cruel, vingativo... sua vida é simples e ruim, daí cansa e decide mudar, afinal, tristeza vem e você foge, enfrentar é para os fracos. Vale lembrar... 'cabeça dos outros'.
Você muda, sofre, chora. Passa por toda essa mudança se equilibrando entre o desespero e a loucura, como sempre, fugindo.
Processo acabado, conselhos seguidos, mudança completa. Mais problemas, mais reclamações, menos soluções.
Um lado não dá certo, o outro também não, quantos mais lados devo experimentar até desistir?

Fuck off, i don't wanna be a soldier.

Perfume de enxofre.

Cabelos cor de sangue,
pele límpida, reluzente
angelical, provocante

mulher, amante
leve caminhar,
doce despertar

só resta acreditar,
um dia minha será
meu inferno, salvação.

Revés.

Qualquer ser infortunado que vaga pelo universo tem os próprios instintos. Os instintos tem um único objetivo, a sobrevivência, a vitória. Como um ser vivo, e infortunado, posso dizer que qualquer um de nós, qualquer CEO, qualquer operário, é comandado pelo próprio instinto.
Não adianta negar, pesquisar estudos 'comprovando' o contrário, no fim, é tudo instinto.
Já que o instinto é vencer, sobreviver, as ações são todas voltadas para esse objetivo. A expectativa é criada, planos já são feitos através da certeza da vitória, glorificando o próprio ser, ou ego, como quiser.
Tão certo como o instinto, é a competição. Afinal, todos querem vencer, para haver um vencedor, você já sabe...
E chega o grande momento, que todos esperam, que todos almejam... e... a derrota. Revés.
É, lendo já é triste, agora imagine sentindo, sentindo em todo o seu corpo o peso da derrota, corpo que estava cheio de sede e certeza de vitória... espera, não imagine, na verdade, relembre.
A derrota dói, cria uma ferida que cresce conforme o tempo, e também conforme o tempo é sanada. Simples assim. Simples para quem lê, não para quem sente. Nesse meio tempo ocorrem várias tentativas de cura, tortura, ignorância, nenhuma funciona, nenhuma deixa de ser tentada.
Não há como aprender a perder, só há como aprender a ganhar, e assim a vida segue seu rumo, como um rio e seus afluentes, perdendo e ganhando força ao longo do caminho.
Puramente instinto, sem escolhas.

Copa, patriotismo, Brasil...

Foda-se a Copa, que serve pra iludir o povo. Foda-se o o patriotismo que só existe com o futebol. Foda-se o Brasil.
Não entendo essa hipocrisia em torcer e se envolver com um esporte, e ao mesmo tempo largar de mão o rumo de um país. Não entendo a falta de critério em elogiar um governo e criticar o outro, são quase iguais.
Não entendo o povo brasileiro, sofrido e calejado, consequências de um passado que deveria ter ensinado a não repetir os erros que são e serão cometidos novamente.
Não entendo a sociedade que teima em ignorar os problemas e que age como a sociedade anterior, que era tão criticada.
Não entendo a boa cultura que é escondida e a exaltação do lixo cultural presente nas tardes de domingo.

Não entendo os pais que tem a mesma atitude que antes criticavam.
Não entendo o eterno rótulo de 'geração perdida'.
Não entendo a vontade de ter mais e ser menos.
Não entendo as famílias que só se reúnem em volta da TV.
Não entendo porra nenhuma desse país que assiste a novela das oito, que começa as nove.

Saudade.

Sentimento mais ridículo... saudade.
Te deixa sem poder de concentração, independentemente da situação.
Bem, não gosto nenhum pouco de ter saudade, e quem diz 'gostar' de ter saudade, é puramente movido pela falta do que sentir, tédio extremo, e tenta se entreter com outros sentimentos.
Pois então, depois de te ofender, vou falar sobre o que sinto em relação a 'saudade'.
Sinto profundo ódio por esse sentimento, não há modo de pará-lo, controlá-lo ou qualquer outro 'lá-lo'.
Tenho que ser sincero, não sou um ser acostumado a sentir saudade, tive sorte, até bem pouco tempo atrás.
Hoje, sinto saudade de quem não deveria, sinto saudade de quem nunca foi meu, de alguém que foi e rejeitei.
Saudade que me corrói por dentro, assim como a água sobre o ferro, ação lenta e que destrói, sem volta.
Não consigo interromper a saudade, não consigo esquecê-la, evitá-la.
Não entendo como há quem saiba conviver com isso, durante toda a vida.
Enfim, aqui vou eu, cada dia mais humano, quem diria...

A Queda.

Cai... como um Deus cai do Olimpo, quebrei em mil pedaços, perdidos no ar, terra e mar.
Cai em pedaços que não mais poderão se juntar, daqui pra frente, serei no máximo um ser incompleto.
Queda essa, que durou meses, caí por falta de ajuda, falta de humildade para pedir ajuda.
Culpa também da minha prepotência, que me cegou, me fez acreditar ser incrível, invencível.
Bobo que fui, perdi toda a paixão que tinha, toda a audácia que me fazia ser o tal ser incrível. No momento, não sou nada mais que o próprio nada... nada me importa, nada me é necessário, nada me motiva, nada me instiga.
Até palavras me faltam, escrevendo ou falando, vejo aonde fui parar, mal conheço tal lugar.
Esperança já se despediu há tempos, pena que só percebi agora.
Já não gosto de uma conversa boba e sem sentido, tampouco das conversas interessantes. Perdi a capacidade de concentração, perdi a vontade de falar, respirar. Me perdi nesse caminho, caminho que não parece ter volta.
A inércia é o meu melhor estado, a única mudança que ocorre se dá pela chegada da tristeza, bate e dói, dói demais.
Mas depois passa, a vida vai me levando, sem rumo, sem sentido, sem nada.
Não há música, palavra, sorriso ou abraço que me cure. Piedade, vida. Só piedade.

Autocrítica.

Não farei a definição desse tema, paciência me falta e a definição é desnecessária. Até porque se você não conhece a definição, necessita do próprio tema..
Então, autocrítica é um dos tantos outros quesitos indispensáveis para a evolução pessoal.
Pois bem, assim como os outros tantos quesitos, está em falta no mercado.
Gostaria muito que a maioria das pessoas olhasse para o seu passado e sentisse vergonha, pois é o sinal de que evoluiram. Só que infelizmente, para o azar do mundo, poucas pessoas conseguem olhar para o passado... e apenas uma pequena parcela dessas mesmas pessoas consegue ver alguma evolução.
Fico pensando, imaginando qual seria o julgamento de certas pessoas, sobre as próprias ações, se orgulhariam ou sentiriam pena de si?
Gostaria que essas pessoas entendessem o meu ponto de vista, não quero julgar alguém - não hoje - no intuito de classificar como pior ou melhor... queria apenas que se deixassem livres para ver de um modo diferente, com uma ótica nova.
Palavras de um romântico que está preso a própria armadura, mas que ainda mantém o mínimo de esperança na humanidade.

Personalidade.

Personalidade é o que te define, a razão de responder 'sim' ou 'não' para uma pergunta. Portanto, é o guia da sua vida, e o seu manual de instruções.
Ninguém nasce com a personalidade formada, ela é criada a partir do começo da vida... e não adianta, ninguém pode afirmar como é o processo de formação, ou como não é, o única questão palpável é o resultado, que não seria nada menos que a própria personalidade.
Chega de blá blá blá, o que eu melhor faço, é julgar. Pois bem, no meu julgamento, a maioria das pessoas não segue a própria personalidade, ou pior, podem ter a personalidade formada pelo que é vendido na TV, músicas, no fim, o resultado é o mesmo.
Posso estar errado - não acredito nisso, mas é uma possibilidade - sobre tal afirmação, posso ser um completo idiota, mas ainda assim, você lê o que eu escrevo, afinal... há quem afirme ser fã do Paulo Coelho, vai entender...
Ter personalidade ativa não é fácil, não é ser o que seus pais querem, ou ser contrário ao desejo dos queridos pais... ter personalidade está além do estereótipo que é feito sobre a necessidade de escolher um lado, ser revoltado ou certinho, e agora, quem diria... um novo quesito de personalidade surgiu, o que fica entre o revoltado e certo, vai entender...
Pois bem, já gravou o que é não ter personalidade? Anotou? Relaxa, não vou apagar.
Ter personalidade - só para deixar claro, é minha opinião, a primeira pessoa, que é empregada, indica isso - é seguir a própria linha de pensamento, perceber que não existe o certo e errado, que o estereótipo não é nada mais que uma invenção inútil, como a maioria das que existem.
A personalidade se apresenta claramente em situação adversas, afinal, em uma ocasião complicada, você só se desprende da responsabilidade, e joga tudo para um amigo, família, ou até Deus... ou, em vez disso, resolve de acordo com a sua visão, mesmo que esteja errada ou sem sentido?
É isso que te define, isso dirá se você será a linha de frente de uma revolução, ou só apenas um operário 'descartável', se vai ser alguém memorável ou só uma estatística...
Então, o seu assunto para a semana... vai continuar sendo o 'Fantástico', o fim da novela? Não ter personalidade deve ser a escolha mais fácil para a maioria, é uma pena, vai entender...

Gostar... sofrer e gostar.

Gostar de alguém é ótimo, amigo(a), ficante, namorado(a).
Te faz sentir novo, querido, desejado... um frio na barriga que é impossível de ser igualado, na espera de uma ligação a qualquer hora... tais sensações são impagáveis, inevitáveis e incontroláveis.
Gostar é muito bom, é melhor ainda quando o sentimento é recíproco. Nesses casos, você aprende a relevar xingamentos, lava a louça com prazer, ri sem motivo.
Tudo muito lindo, você pensa até em ir para a Igreja, agradecer pelo seu 'presente'.
Até que um dia, o presente tão lindo, que você não teve coragem de abrir,  no intuito de preservar a embalagem, vale ressaltar, que era alvo de elogios como 'fofo(a)', 'lindo(a)', 'carinhoso(a)', 'seguro(a)'... é rasgada, de dentro para fora, gritando, xingando!
Meu deus, só pode ser um pesadelo, não é real... se belisca, pergunta a opinião e consulta a visão de alheios, faz de tudo para não perder a crença no seu presente.
Pois eu digo, já foi. Acabou, mera ilusão... que no fundo, você conhecia, sempre soube a verdade, e já que não usa drogas, optou pelo amor.
A droga do amor, que realmente é uma droga, te vicia, te ilude, e ainda usa tem a audácia de usar um semelhante a você como ferramenta, seria muito mais prático se fosse uma agulha.
Pois bem, toda a doçura e declarações foram embora, os olhares que se entendiam, tudo se foi. Como mágica, sempre achei curiosoa essa lógica da mágica... sempre some com o que é bom, o que é valor, nada bom 'aparece'. Voltando, depois de um momento alternativo de masoquismo, a visão e percepção voltam ao normal, vemos que tudo que foi dito, sentido e feito anteriormente, foi besteira.
Mais algum tempo descrente no amor, no gostar... 'chega, me privarei do sofrimento sem razão!'.
Coitado de você, coitado de mim, já somos viciados no amor, não importa se dá certo ou se há razão, é só mais um vício... mais um vício para a minha lista.

Sim e não.

Estar bem, sim ou não, sim e não, tavez.

O estado de 'estar bem' não é fácil de de ser alcançado, não existe fórmula para tal e não há caminho certo.

Nos últimos dias, me senti realmente bem, como não sentia há muito tempo.

Mas, sempre há um 'mas' em minha vida... no momento, não estou bem assim, tenho momentos realmente agradáveis, fico bem sem motivo, como alguém que está apaixonado e é correspondido.

Outras vezes, sinto o vazio de sempre, que me assusta, deixa apreensivo e relembra muitas situações.

Essa diferença entre sentimentos e estados, complica muito.

Não posso afirmar que a pura tristeza é melhor, já que seria irracional... mas posso afirmar que essa instabilidade é muito ruim, muito.

Gostaria que um dia, tudo isso passasse, fosse só lembrança... e para continuar na busca, só me resta agarrar o pouco da esperança que sobrou.

Os dias são longos, monótonos, a chuva já não purifica mais... e a claridade já não mostra o caminho.


PS: Peço perdão pela falta de criatividade e qualidade, mas como já é perceptível, a confusão me bloqueia.

People.

Cansei das pessoas, cansei de ver gente me julgando e reclamar do meu julgamento.
Cansei de ver a hipocrisia nas pessoas.
Também não consigo ver sentido em alguém fingir ser algo que não é, por proteção, vergonha, ou qualquer desculpa ridícula. Tão ridículas, e no fundo você sabe que todo mundo vê a verdade, e também sabe que esse comportamento só te prejudica, te isola.
Sério, essa máscara de bom moço, boa menina, só serve para lhe enclausurar.
Não adianta cair e fingir que não caiu, não adianta querer e fingir que não quis, o fato que você esconde é a verdade, e nenhuma mentira muda a verdade.
Há um bom tempo, prefiro ser um mal exemplo, em certas ocasiões, podendo até ser julgado, do que ser um monstrengo com maquiagem de nobre, tão polido, chega a reluzir.
Não suporto esse outro nível de hipocrisia, que se faz consigo mesmo, deve ser fruto do progresso.
Assuma seus erros, assim como você assume até os acertos alheios, teu erros fazem parte dos teus acertos, querido Ser perfeito.
Também não tente ser igual aos outros, ser igual não significa ser aceito, ou ganhar o tão desejado destaque.
Pense nesse alerta... conselho de um ser triste, que pensa muito e é crítico, quer fonte mais confiável?

Cegueira.

Há dados que confirmam a dependência do ser humano em relação a visão.
Tais dados afirmam que noventa por certo de tudo que é captado pelo mesmo ser humano é por meio da visão.
Mas não falarei sobre a cegueira física, até porque não é o tema atual da novela - espera, também não falarei sobre tetraplégicos ou penta... -, tampouco sobre cegueira espiritual, afinal, ceguinho, você já viu Deus? Se a resposta é sim, me indique o nome do ácido.
Falarei sobre a cegueira intelectual, que se caracteriza pela falta de racionalidade no modo de agir.
Me deparo com isso, todos os dias, todas as horas, em qualquer tipo de situação. Não há fórmula que sirva para evitar tal desconforto.
Sinto um apanhado de sentimentos, sinto nojo, fato que não me orgulha, sinto desprezo, igualmente, sinto indiferença, pena, e certas vezes, chego a perder a esperança na humanidade... tão pouco que me resta.
Fico pensando sobre as conseqüências que tal falta de razão pode causar, um país mal estruturado no sentido logístico, político, uma família destruída. Não, isso não é um exagero, pense em uma sociedade em que noventa por cento da população é composta por essas pessoas, que não são burras, só não foram estimuladas a pensar. Depois de imaginar tal sociedade, me diga algo que te lembre tal cenário... Brasil? Acertou.
Como diria Chico, Deus é um cara gozador, me fez brasileiro. Não bastasse tal sorte, me fez inconformado com tal cegueira, que bloqueia o avanço social e deixa qualquer ser como eu, que vê toda essa situação, indignado.
Voltando a questão da cegueira, esta se manifesta quando você ofende alguém sem motivo, se incomoda sem razão... muita gente chamaria a falta dessas atitudes de indiferença, me condenariam... claro, você já me condena só por ler esse texto, já está impregnado.
Nunca antes na história deste país houve sociedade tão promissora.
Sou um produto dessa sociedade, tanto quanto você, a diferença é que eu sou um produto com defeito, um produto que enxerga.

Viver.

Viver é complicado, todos sabem disso. Você discorda? Ainda vai concordar, e te garanto que vai doer para aprender.
A vida é complicada, em todos os seus aspectos, todas as situações e todos os pensamentos.
Te pergunto, qual a finalidade? Nenhuma, isso não leva a nada. Já não penso tanto na vida, quanto pensava antes. Dedico esse tempo que sobra, pra aprender sobre as pessoas, afinal... em um mundo sem sentido, que é governado pelas pessoas, bem melhor conhecer o inimigo que o terreno, certo?
Droga, você pensou na pergunta? Era retórica.
Então, aprendi muito nos últimos dias, sobre as pessoas. Tenho analisado todos que vejo, tirado boas conclusões. Confesso que tenho fingido muito mais, muito mais além do permitido e longe dos limites nem tão éticos da sociedade.
Sinceramente, não adianta você achar isso errado, no fim, você nem sabe se fiz isso contigo... e isso é o que mais me fascina, não é difícil fingir, não é complicado, é engraçado até.
Sabe quando você está no meio de uma conversa e ri 'por dentro' de alguma coisa? Tenho rido muito, constantemente.
Enfim, tenho estado bem. Mas não, a tristeza não foi embora, não.
Se transformou na minha companheira, assim como a solidão, lembra dos posts iniciais? Não, você nem leu.
E o que eu fiz com a solidão? Aprendi a levá-la comigo, para o cinema, para o restaurante, assim como a tristeza, e elas até se contentam em ficar quietas nas situações mais adversas.
Afinal, brigar com a vida já não me faz muito sentido, quem sabe, depois de conhece-la, consiga vencer.

A vida nunca foi fácil, mera ilusão dos fracos.



PS: Post curto e ruim, pra quem não tem o hábito de ler.

Sentindo, sem sentido.

Gostaria de escrever sobre algo diferente, mas não dá. Sinto muito pra quem se importa com o que eu escrevo ou com o que eu sinto, mas não muda.
Não é escolha minha, quem se importa sabe disso.
Tenho pensado muito na vida, em certas pessoas, tenho descoberto certos fatos que não via antes, a maioria me desagrada, mas ainda há alguns que me fazem bem.
Me sinto muito confuso em relação a quase tudo, o resto só é meio confuso.
Não sei quem sou mais, se sou o bom amigo, que ignora o próprio problema pra resolver o problema alheio, ou se sou o desgraçado que não liga pra dor alheia, e talvez nem pra própria.
Também sou sei dizer se a tristeza passou, ou se a tristeza me tornei.
O grande problema disso, é que não sei definir o que sinto, ou não sinto nada, ou sinto os extremos.
Vivo em uma dúvida constante, falar ou calar, aguentar ou reagir, pensar ou agir... talvez até os dois.
Quem está vivo, já diria o nome, acaba vivendo, querendo ou não, não há escolha, até o nada tem significado.
Como viver na dúvida? Advinha... não sei.
Não consigo reconhecer o meu 'eu' faz algum tempo, já não sei definir qual é o 'eu' atual, se bem que o 'eu' não deveria ser tão momentâneo.
Não há um padrão sobre o que sinto, isso é o que mais me instiga. É como viver sem vontade, e mesmo assim é viver sem previsão, sem ideia do que vai acontecer, é ser obrigado a viver na mais pura tensão, 'Um abraço? Venha cá.', 'Um abraço? Me solta.'. É assim, a minha vida é assim, ou me parece ser nesse momento em que escrevo, ache o que quiser.
Consigo sentir amor e desprezo, ao mesmo tempo, na mesma frase. É suficiente pra enlouquecer, vai ver... deu certo.
Não entendo a minha capacidade de enjoar rapidamente de algo ou alguém, e me viciar em algo sem sentido ou razão.

Muitas vezes também não sei se sou extremamente sincero e compreensivo, ou totalmente falso e manipulador. Acho que sou os dois, soa como um paradoxo, melhor ainda, uma antítese, mas antítese foi usada no texto anterior, isso me enjoa, por exemplo.

Me sinto o perfeito estranho no ninho, sinceramente, ou sou genial, ou um completo estúpido. Confesso que já cheguei a considerar sobre a minha possibilidade de ser um sociopata, tudo bem... eu sei que é ridículo, mas vem viver no meu lugar pra ver se parece ridículo.

Nada do que falei aqui faz sentido, na verdade, eu espero que não faça sentido, tenho milhares de pensamentos aleatórios comigo, cuspir tudo em forma de texto não é fácil.

Pelo menos alguém lerá isso com atenção e se sentirá confuso. Agora imagine-se no meu lugar.
A cada dia que passa, fica mais dífícil.
Respirar já não é natural, se tornou um peso.
Não me darei a liberdade de escolher o momento da partida, quero ver como tudo termina.

Fé.

Fé é acreditar em algo, acreditar ao ponto de ter certeza sobre algo, mesmo sem ter motivo para tal.
Essa é minha definição de fé, bem simples e tudo mais, só que no fim, é isso.
Desde o registro mais antigo do homem, vemos fé em Deuses e divindades. Isso deixa claro que o homem precisa ter fé em algo, precisa crer no inexistente e inexplicável para se sentir capaz e seguro de viver e mudar a sua vida... nada mais digno e justo, motivação e razão movem o mundo.
A fé pode ser concebida e depositada de diversas formas, em pessoas, algo invisível, uma estátua, um livro, em uma situação de alto risco ou vem junto de um grande problema sem solução... me perdoe pelo comentário, mas problema que provavelmente é culpa sua.
Já tive fé em Deus, assim como antigamente existia a fé em Deuses que exigiam o sacrifício de quinze mil virgens por ano. Hoje, Deus é mais compreensivo, até porque, quinze mil virgens é uma tarefa complicada.
Pois bem, não queria tocar no assunto de Deus, mas é inevitável. Como disse antes, já tive fé em Deus, passado. Continuando com o assunto de Deus em pauta, todos os antigos Deuses, que você classifica como mitos, já foram respeitados igualmente ou até de um modo superior ao seu Deus atual. Pensa bem, é questão de tempo até o seu virar mito, não acha? Aliás, Deus tem fé em quem? Ele é ateu, menino esperto.
Mas chega, não quero que você acabe com sua fé em Deus, ela é necessária pra manter a vida no eixo.
Mudando de foco, mudando para as pessoas... você tem fé nas pessoas? É bom ter fé nas pessoas, elas que te fazem bem e mal, acreditar faz parte.
Também há a fé em um ideal, o mais nobre dos tipos de fé, na minha humilde opinião. Um ideal salva uma vida, salva uma sociedade, salva o mundo.
A Fé é necessária para todos, um homem sem fé é um homem sem razão para a vida. Me sinto assim na maior parte do tempo, não tenho muita fé.
Tenho fé em algumas pessoas da família, alguns amigos e só, não tenho fé em mim... sinceridade machuca.
O problema de não ter fé, ou ter pouca, é a motivação necessária para viver a vida, ela quase não existe.
Não é fácil ser cético e ter fé, a escolha de um lado é necessária, pra que você não estacione da eterna dúvida entre qual estrada seguir. Quem escolhe a dúvida, fez a pior escolha, parabéns... você é uma antítese em forma de pensamento.
Portanto, não perca sua fé, não dê ouvido a tudo o que é lhe dito, saiba respeitar a sua opinião e suas ideias antes de respeitar as vontades e conselhos alheios. Afinal, a fé é sua, no que você acredita, tem efeito sobre sua vida e não diz respeito a ninguém.
É muito mais fácil viver com fé do que na sua ausência, a preserve.

Planos.

Todos fazem planos, seja pra vida pessoal, trabalho... planos curtos ou longos. Mas todos nós fazemos planos.

Um plano tem o objetivo de dar certo, ser concluído e alcançar tal objetivo.

Tudo lindo, tudo belo, tudo ao estilo da novela. Só que na vida, não existe Zona Sul, não existe bela praia de Copacabana.

Não sou muito bom em fazer planos, na verdade, sou ótimo nisso... só não sei concluí-los na sua maioria.

Meus planos não costumam durar muito, independentemente de estar feliz, triste.

A duração desses planos é de no máximo uma semana, são projetados pra isso, costumava falar que minha filosofia de vida mudava coordenadamente com a passagem dos finais de semana... tempos bons, e os considerava ruins.

Admiro a capacidade das pessoas de criar planos e expectativas sobre pequenos fatos, que levam aos planos longos, planos para uma vida. Isso dá alegria e dinamismo na vida que normalmente é tediosa.

Até hoje, só tenho um plano para longo prazo, na verdade não chega a ser um plano, são duas alternativas.

Vai parecer cômico, mas não é meu objetivo. Penso geralmente em ser só na vida, só no sentido matrimonial, não quero casar, não quero ter filhos, não quero viver pra alguém ou alguéns.

Uma amiga ás vezes me faz uma pergunta, ela me questiona se eu quero ser pra sempre o cara com o Martini na mão e a toalha enrolada. Sempre respondo que sim, acredito nisso, sou melhor pra isso.

Porém, em raras vezes, eu acabo pensando sobre isso e discordo da linha de pensamento, nessas ocasiões, penso seriamente sobre casar, ter filhos, família e todo o pacote junto... noto que sempre estou sobre efeito de sentimentos dominantes, o que não é nada bom.

Sou adepto da racionalidade e levo isso como um método pra vida, uma direção, se é que dá pra falar sobre direção na minha vida...

Seguindo esse modo de pensar, vou ficar 'por enquanto' com o Martini e a toalha... fica bem mais saboroso e agradável.

Ego.

Ego é a minha perspectiva sobre minha própria vida, no momento, é totalmente horrível.
Falarei sobre meu ego no momento anterior, antes dessa fase ruim.
Uma querida amiga sempre me avisou sobre ele, desde que nos conhecemos, diria ela...
'Seu ego é maior que você...'
Ah, ela bem que poderia estar errada, mas não.
Meu ego é meu monstro interior, uma batalha eterna que se trava, com diversos componentes... elogios, críticas, mulheres, amigos, fatos, pensamentos, ideias, imagens, histórias...
Como no ego de todos nós, tudo é analisado e levado completamente pro lado pessoal, sem julgamento crítico. Confesso que não tenho certeza sobre o julgamento, ás vezes é pessoal, ás vezes imparcial.
Preciso admitir que escrever sobre o meu ego me incomoda demais... sinal de que o querido é brabo.
Não aceito muito bem certas críticas, na verdade, ignoro a maioria. Só que em raras vezes, algumas críticas conseguem me atingir e me fazer pensar, nunca falei isso pra ninguém, mas ás vezes, me sinto miserável depois de algo que me atinge.
Meu ego serve como uma blindagem, nada passa, nada atinge e nada interfere.
Só que nenhuma blindagem é perfeita. Não estou acostumado a me incomodar, a sentir algo ruim, me sentir errado, menor que algo/alguém. Quando acontece, não sei como lidar com tal situação. Parece como uma ferida que foi aberta e não há como fechar, ela só dói e tem duração indeterminada... passa rápido, demora dias.
Em outras ocasiões, o ego ajuda bastante - na maioria até - com as coisas, ajuda nas relações com  as pessoas, melhora minha imagem, me deixa previnido sobre a maioria das situações.
Também me deixa confuso, dá pra ver até pelo texto... não sei se a imagem que tenho sobre mim, é real ou falsa, exagerada ou lesada, depende de cada momento.
O tal monstro toma o controle em certas horas, chega a ser engraçado, falar consigo mesmo tentando se convencer do contrário e sentindo tamanha vontade de encher o peito e vangloriar-se. Funciona como uma segunda personalidade, uma é a falta de humildade personificada, a outra é a hipócrita e calculista, essa daí, usa uma máscara, a máscara da humildade.
Pois bem, até que vivo em harmonia com meu ego, ele me protege, eu o deixo vivo e escondido. As pessoas o alimentam, eu tomo conta da dosagem e assim vou vivendo, fazendo as pessoas felizes e tristes. Depende de quem está no comando.
É, olhando assim, parece que eu não me admiro de quem REALMENTE sou, você olhou certo... não me orgulho de quem sou por dentro, mas o que vale é o fingimento, o marketing. Culpa tua e dos teus pais, dos teus padrões, eu sou culpa sua, meu ego é culpa sua, quem mandou criar esses padrões hipócritas?
Mas voltando ao meu monstrinho, ou ele fica com ciúme. Sinceramente, depois de escrever isso e pensar sobre tudo, percebi que o ego me domina, só que eu o deixo calado, a convivência tem dado certo nesses últimos anos.

Sonho, realidade, utopia.

Então, estou sem tempo para escrever e quero fazer esse post desde que criei o blog.

Só não fiz antes pois é difícil, MUITO difícil escrever sobre isso.

Escreverei sobre o que? Óh, você pensa... 'o que esse filho da puta, sem educação e sem senso de sinceridade, tem medo/dificuldade de falar?'

Pois bem, a resposta é: mulher.

Oh, você pensa... 'logo ele!', é... logo eu, quem me conhece só "por cima" vai se surpreender, eu espero que se surpreenda.

Pois bem, lhe pergunto, existe algo mais belo, magnífico ou outro adjetivo positivo que a mulher?

Pois então, lhe respondo. Não existe, palavra de honra.

Daí vem a tal dificuldade de escrever sobre isso.

Um homem pode passar horas e horas admirando a beleza de uma mulher, é doce que não consegue enjoar, é salgado que não dá sede.

Para provar tal ideia, darei um exemplo esdrúxulo. Dois homens gays, são nojentos. Duas mulheres gays, são divinas.

Não há nada mais doce do que ver uma mulher sorrir por sua causa. Não entendo como existem homens gays, mulheres eu até entendo.

Ela tem um sorriso, ilumina e reluz, dá força a quem necessita. Mesmo quando a situação não é agradável, uma briga, é prazeroso... todos sabem, depois da briga...

Penso em tanta coisa, não tenho nem ordem para enumerar tais qualidades de tal ser divino.

Ela te acalma na hora certa, anima quando precisa, é o próprio equilíbrio do homem. Tempo atrás, escutei a razão de a mulher ter sido feita da costela do homem - não acredito, não deixa de ser interessante -, a costela é situada no meio do corpo do homem, é o equilíbrio. Quase acredito em Deus, melhor parar.

Nenhuma mulher deve ser machucada, tal pecado não é perdoável. Infelizmente, vou para o inferno.

Cada mulher tem sua beleza, seu charme, o próprio feeling. Isso é um fato, fatos não podem ser negados.

Antigamente não entendia tal admiração pela mulher, hoje eu entendo Chico, Cartola, Caetano e outros mais. Compartilho das mesmas ideias, mesmos sentimentos.

Algumas vezes, me atrevo a pensar que uma mulher não se pode prender a algum homem, qual seja. Logo depois realizo que o homem não suportaria tal fardo. Falta de carinho, atenção, colo.

Há alguns mal amados, que precisam lembrar sobre a alma complicada de uma mulher, sua paixão pela vida... pobres seres, incapazes de amar todos os defeitos e quere-los cada vez mais, suportá-los com mais vontade a cada dia.

O meu sonho e de qualquer outro homem com um pingo de júizo é o de amar uma mulher e ser amado, a tal mulher perfeita, que cada um tem a sua.

Ás vezes, tal sonho se torna realidade, em um beijo, um sorriso, um momento único, um momento inesquecível e fantástico, falo por experiência própria. Alguns sonhos duram segundos, outros duram décadas. Espero ter sorte.

Utopia, esse sonho é utopia. Ela se revela na término de um relacionamento, na perda de alguém...

Três sensações distintas e incríveis, podem ser causadas pela mesma mulher. Me diga algo, alguém, outro ser, alguma droga, algo que tenha o mesmo potencial. Eu duvido.

Finalmente, agradeço a qualquer Deus, você escolhe... na verdade, agradeço a todos os Deuses pela mulher, por aliviar meu sofrimento e compartilhar minha felicidade. Obrigado pela grande razão do mundo.

PS: Não, antes que você pergunte, não escrevi pensando em alguém, talvez até em alguens, passado, presente, futuro... enfim.

PS2: Perdoe a falta de organização, e todos os outros problemas

Faz bem.

Quem um dia iria dizer que escrever me faz bem?

Eu que já tentei de tudo e continuo tentando.

Passei por muita coisa nos últimos dias - não, não sofri muito com a chuva, obrigado pela preocupação - e fiquei sem escrever. Não parei de escrever por opção ou falta de tempo, e sim por falta de inspiração, leia tristeza.

Também entendo que isso não faz falta a você, mas pra mim faz falta, e muita.

Eu escrevi nos seis meses anteriores a criação do blog, o blog não era um projeto e também não era previsto, só aconteceu. Tudo que foi escrito ( devidamente apagado ) serviu como preparação... não para o blog, mas para a vida.

Tudo bullshit, não sei o motivo pra escrever isso e nem deve ter, o mais perto de uma causa é a vontade e necessidade suprema de escrever e falar besteira pra alguém ler.

Hoje me sinto anestesiado, longe de toda tristeza e felicidade, totalmente limpo ou totalmente high.

Tão bom, tão calmo, tão curto. É, isso vai passar logo. Sinceramente? Eu não ligo, sofrer por antecipação está fora de moda, a moda é minha.

Ação e Reação.

Já dizia a terceira lei de Newton, 'Quando um corpo exerce uma força sobre um outro, simultaneamente, uma força é exercida em intensidade e direção igual, mas em sentido oposto'.

É, eu acreditava que isso só se aplicava na física, hoje eu percebo que não.

Por muito tempo, fiz parte do mundo, fiz parte da vida das pessoas, era um relacionamento bom, tudo era recíproco.

Um belo dia, realmente belo... eu acordei e vi que me situava em uma nuvem composta de ilusão em praticamente o seu todo. Como todo ser pensante, me rebelei, consegui me livrar daquele emaranhado de pessoas e caí da tal nuvem.

Na medida que caia da nuvem e me afastava cada vez mais, percebia gradativamente que a nuvem não era tão linda e branca, e cada vez se tornava mais escura e triste. Belo presente pra um rebelde e sem lar, certo?

Depois da queda, cheguei em uma terra cinza e colorida, percebi que poderia ser o grande Rei de tal terra, afinal, um ser caído do céu, era mais que capaz. Sem engano, por onde passava, acabava mudando as cores, transformava o colorido em cinza, e o cinza em colorido.

Depois de ter o mundo aos meus pés, depois de olhar tudo por cima e me sentir glorioso, depois de todos os prazeres e vitórias... eu me senti incompleto.

Pois bem, sou capaz de realizar tal fato uma vez, a segunda não seria tão difícil... e não foi.

Todo o colorido e cinza, que eram lindos separados e mais belos quando combinados... foram transformados. Mas em que?

Tudo ficou incolor e esfumaçado. Depois da segunda conquista, de volta ao trono, repasso todo o processo e percebo que tudo que era alegre, transformei em triste. O triste, transformei em alegria. Mesmo depois de tal troca, queria mais, ganância é teu nome.

Pois bem, quero mais, terei mais. Transformei tudo no incolor, com o predomínio da fumaça.

Saudade da alegria, saudade até da tristeza, não há nada pior do que esse incolor... saudade até da velha nuvem, velha ilusão.

E agora? Agora me encontro em um mundo sem Rei, sem sentido, sem cor, não vejo meio metro seja qual for a direção, mal vejo o chão.

Tive tudo, transformei tudo em nada.

No nada fiquei, no nada me tornei.

Rejeitei o mundo, agora o mundo me rejeita.

Companhia.

Me sinto só, mas não na questão física, ou emocional, ou em qualquer outro aspecto.

Me sinto só no sentido ideológico, no modo de pensar, na minha visão do mundo.

Pra conseguir falar sobre isso, infelizmente, terei que generalizar, mas não quer dizer que penso desse modo seco e burro, me perdoe.

Pois bem, a maioria das pessoas se encaixa em um meio, tem as ideais compartilhadas e aceitas, o modo de pensar em comum com algum grupo. Só que em certas ocasiões, mas não na maioria das vezes, ocorre um desencontro de opiniões entre o seu modo de pensar e o seu grupo, você pode explicar e tentar passar seu pensamento, ou aceitar o do grupo. Isso é chato, independentemente da opinião que foi aceita, você se sente desgastado, incompreendido.

Eis que o meu problema é esse desgaste... claro, você vai pensar 'eu supero, ele supera', faria sentido... faria desde que o meu modo de pensar não fosse imcompatível com o de todo mundo, em quase todas as vezes.

Várias vezes durante o dia, eu penso como poderia me adequar e tento compreender o modo de pensar das pessoas, não consegui ainda, não vejo nenhum sentido, nenhuma lógica ou inteligência.

É, quem lê isso, pode achar 'que babaca, se acha superior', não é isso. Quer trocar de lugar? Quer se sentir sozinho e me deixar ficar no seu lugar? Por favor, se encontrar um meio de trocar, me fale.

Minha memória não é muito famosa por bom funcionamento, mas consigo lembrar de poucas vezes em que me senti acompanhado no modo de pensar, situações tão raras, tão interessantes e excitante.

Já tentei de vários modos, me adaptar. Já acreditei em Deus, já fiz muita besteira, já fiz coisas interessantes... algumas pareciam até dar resultado, pobre ilusão.

Ironia ou não, a solidão me atinge em três aspectos, como o tal Deus, estado físico, sentimental e mental. Pensando bem, só pode ser ironia. Ironia de quem?

Vivo a vida buscando objetivos impossíveis, inalcançáveis.

Mesmo assim, já fui feliz.

Um objetivo desses, é o de encontrar alguém que me compreenda, que me faça sentir em grupo, como quando você se sente na maioria do tempo.

Não consigo e nem quero crer que sou tão inútil e/ou especial a tal ponto de ser único (tem gente que chamaria isso de fé).

A solidão é minha grande amiga, nunca me deixou 'só'. Ela é como a sombra, você nem sempre vê, mas se olhar corretamente - ou erroneamente - ela aparecerá.

Mas como sempre, não consigo desistir. Nas poucas vezes que tentei desistir, não 'consegui'.

Pois então, vida que segue... sozinha.

Vida não, farsa sim.

Vai entender... muita gente fala da vida, eu inclusive. Mas me diz, quem vive? Você vive ou só se deixa ser carregado por essa gigantesca locomotiva que serve pra te explorar? Que normalmente é chamada de sociedade...

É, achou besteira o que acabou de ler? Sai daqui e vai ser produto, pois bem.

Isso mesmo, você não é consumidor como o governo adora te chamar - como se fosse alcunha cheia de méritos -, você é produto, é vendido! Vendido pra quem te oferece mais botões, mais funções inúteis que não serão utilizadas, mais canais de TV que nunca serão vistos, mais e mais padrões 'padrão de qualidade', 'padrão de excelência'... besteira, é padrão de alienação.

Que foi? Não consegue cancelar o plano da TV a cabo? Relaxa, é assim mesmo.

Sua vida é baseada naquelas pequenas mentiras, sobre o que te envergonha, o que não te encaixa no meio, o que te deixa 'out'. Pequenas mentiras que são base para outras... espera! Será que são pequenas mesmo?

Enfim, chegou na segunda-feira no trabalho, na faculdade, qual vai ser a mentira da semana, a história da semana, o assunto pros intervalos?

Me pergunto sobre o que é verdade e mentira, acho que já se confundiram e muitas vezes trocados. Também me pergunto sobre essa tal de briga espiritual, é culpa da extrema verdade ou extrema falta da mesma? Tá bom, eu espero você ver a definição de verdade no dicionário, consulta que é feita estratégicamente no intervalo da novela

Falando em novela, e os seus vícios, as tarde de domingo, o horário certo pras certas coisas, sabe... cocaína pelo menos te deixa 'high'. Perdão, é apologia.

Mudando de foco, e eu? Eu vivo de verdade? Eu tento, vivo na procura do viver, não sou perfeito nisso e nem serei, mas continuarei buscando.

Pode parecer pra quem me conhece, que estou meio que morto, apagado. É, parece, só parece.

Não há corpo que cale minha alma, não há ser que cale minhas ideias, não há mecanismo que cale meu pensamento... também não há força que cale a energia dos poucos 'cabeças pensantes'.

A guerra é longa, o 'problema' é que o lado a qual pertenço não desiste.

Sinceramente, viva! Ou pare de roubar meu oxigênio.

Meu presente, meu anjo.

Existem anjos, seres iluminados, que melhoram a vida de quem os conhece.

Não acredito em Deus, signos, e na sabedoria da sua vovó, mas acredito em certos anjos.

Eu conheço um anjo, um não, alguns até... mas hoje falarei de somente um. Posso me considerar afortunado, não é qualquer pessoa que tem tal privilégio.

Esse tal anjo faz parte de mim, me domina. Ele não deveria viver nesse mundo sujo, que carece de amor... deveria viver em um mundo próprio em que não fosse sugado por toda essa necessidade de bondade. Ainda há quem não precise absorver toda essa luminosidade e no fim, lhe faça bem, isso me deixa tranqüilo pois nem os anjos são infinitos, muito menos sua bondade.

Esse anjo me domina, muitas vezes levo em conta os conselhos que recebo, do que até os meus próprios pensamentos, como uma consciência, um segundo, ou terceiro 'eu'.

Esse texto não está nem muito longe de representar o que esse anjo me faz sentir, porque ele sabe o que é verdade e o que não é, sabe que nós somos verdade.

Enfim, esse anjo me faz um imenso bem, me faz sentir presenteado, me faz acreditar na vida quando desacreditado, me faz falta, me faz amar.

Fardo.

Hoje tudo começou bem, o sono habitual de manhã, a prova que foi boa, a carona na ida e na volta, pois bem, ainda vi um amigo, tudo ótimo. Mas espera, espera que comigo nada vem de graça...

Eis que repentinamente, sou abordado pela tristeza, a minha nem tão nova e nem tão velha companheira, só que cada vez mais presente.

Então sou dominado, nada mais tem graça, nada mais alegra, só existe o fundo e mais fundo.

Essa tristeza repentina me derruba e não tem prazo pra ir embora, não quer deixar meu coração acreditar que pode ser feliz, pois quando acredita, ela volta e lhe mostra a realidade, a ilusão é tão boa e tão decepcionante.

Queria muito, conseguir entender o motivo dessa tristeza que sinto, sem razão, sem aviso... dentre tantos sentimentos disponíveis, porque justamente a tristeza?

Preciso falar que já tentei todas as formas possíveis de acabar com isso, de afastar a tristeza, e não tenho êxito mesmo que momentaneamente.

Pergunto-me quando isso vai passar, pois não era assim antigamente. Algumas vezes creio que estou bem e que não acontecerá denovo, pobre iludido, parece que ela volta justamente nesses momentos para mostrar que me domina, sempre autoritária, não respeita minhas mínimas vontades.

Outras vezes acredito que o problema está comigo, e ultimamente venho ganhando mais confiança nessa hipótese, já que não era assim antes e agora é. A minha vida mudou muito, eu mudei muito, e em meio a tantas melhorias veio a tristeza, pode ser uma forma de compensação ou algo do tipo.

Isso aqui é um desabafo, só que educado, e incrivelmente, sei que a tristeza que me deixa mais calmo.

Enfim, quem é feliz e sabe disso, que continue do mesmo jeito, não tente mudar muito, pode não ter volta. E pra quem tem dúvida sobre a própria felicidade, te garanto que a tristeza não deixa dúvidas.

Sua verdade.

Quero escrever esse post, mas a tosse não deixa... quem liga? Eu não.

Pois então, meu amado filho, o que você entende como a 'sua verdade'?

A sua eu não sei, mas torço pra que você possua. A minha verdade é como uma ideologia, só que considero ideologia algo de momento, que muda de final em final de semana.

Na verdade, na verdade, cada um tem sua verdade, ás vezes a procura dura a vida toda e é em vão, outras vezes ela até é encontrada mas não é aceita com fé - odeio essa palavra, fé -, e quem tem sorte - também odeio essa palavra, sorte - acaba achando 'cedo' a própria verdade, reconheço que tenho inveja dessas pessoas, mas creio que acharei a minha em 'breve'.

Sinceramente, acho que escrevo isso aqui pois não achei a minha verdade, ou achei e vi que não viveria muito naquele estilo. Falo sobre isso na esperança de encontrá-la em breve, nada pode ser melhor que a consciência plena.

Essa tal de verdade, como eu chamo, ou qualquer nome que lhe agrade, é necessária para a manutenção do ideal humano, é a eterna busca pela verdade, a sua plenitude.

O que mais me fascina é o modo como essa busca é realizada, não há decepções, só mais esperança e vontade de se encontrar, e isso é MARAVILHOSO.

Existe algo melhor que procurar tal sentimento sem medo, cada vez com mais vontade, sem decepções, com o sentimento de cada vez estar mais perto? Não, meu amado filho, não existe.

Essa é uma das poucas situações na vida que há como se sentir completo, mesmo sabendo não estar completo.

Não sou muito fã da vida... a maioria das pessoas sabe disso, mas são essas exceções que acabo recordando e vendo sentido nisso que todo o mundo chama de 'vida'.

Então, filho amado, vai em busca da tua verdade. Não ligue para o que falam ou desejam, bom ou ruim, siga a sua cabeça, erre pelo seu modo de pensar, que a felicidade é questão de tempo.

Mudança.

Estava pensando cá com meus botões, sobre algo para escrever, até que desisti... fui ver dois filmes e acabei ganhando algumas ideias. Pois bem, percebi depois de assistir esses dois filmes, houve uma grande mudança no meu comportamento, dai a ideia para o post. Não sei pra que explicar a ideia do post, mas tudo bem.

Mudar faz parte da vida, e querendo ou não, sendo boa ou não, nós temos uma vida. A mudança é a principal forma de evolução do mundo, só há como evoluir se existem ações certas e erradas, para serem analisadas e aprimoradas, isso é a vida.

Hoje notei que mudei muito, como havia dito previamente, e pelo que analiso, mudei para o bem. Todo mundo tem fases, não precisam ser boas ou ruins, definir algo tão especial e importante como bom e ruim é pobre, ridículo de tão simples... essas fases ruins são tão necessárias quanto as boas, pois definem o caráter, quem você é.

Já fiz muitas besteiras na vida, me arrependo de poucas, curiosamente, eu me arrependo de algo que julgava completamente certo, em certa época. Enfim, todos os meu erros - que não foram poucos - e acertos me formaram como pessoa, confesso que me questiono sobre quem sou, até acredito algumas vezes que sou um pouco ambíguo. Outro dia escutei de alguém muito especial que transmitia orgulho pelo ser humano que me tornei, e que também por quem eu me tornaria no futuro. Sinceramente, não posso afirmar que creio e concordo com isso, mas com certeza posso afirmar que isso me fez muito bem, pois veio de alguém que admiro muito.

Pois bem, hoje penso que você precisa viver, acertar e errar, chorar e rir. Não há como evoluir sem arriscar, sem ter coragem. Essa opinião é atual, amanhã posso mudar, quem sabe? Pois que eu mude, que acerte e erre, ria e chore... quero me transformar, evoluir, e só posso chegar onde espero se me arriscar, se mudar.

Admiro muito uma frase de Confúcio, ' As únicas pessoas que não conseguem mudar são as mais sábias e as mais estúpidas. ' Já que não sou sábio, e não quero ser estúpido...

Então, amor.

Falarei sobre o amor, me pergunto por que raios resolvi escrever sobre isso, não sei.

Se tiver paciência, vá no dicionário e veja a definição de 'amor', você vai amar.

Só que na prática não é assim, como tudo que existe nessa vida tão confusa...

Darei relatos da minha vida (ou não), até porque, todos já sofreram e foram felizes através do amor.

Voltando ao tema, falando sério, o amor tem seus dois lados. O lado bom é inesquecível, são poucos momentos e até segundos de pura felicidade, que valem por uma vida... eu mesmo, lembro de alguns momentos muito bons, que me lembram pessoas ruins, enfim... chega do lado bom, afinal, ele só me lembra o lado ruim.

A parte ruim é sinistra, e consegue superar a boa no final. As expectativas criadas, que são falhas, sempre machucam quem as cria, o pior é que elas surgem sem querer, algo incontrolável, tudo lembra a tal da pessoa 'amada', e basta um pensamento pra você parar na cena do seu casamento - é, eu tenho imaginação - em questão de segundos. Te garanto que isso é tortura, o pior é que o culpado é você, vai fazer o que pra se vingar? Se bater?

Se você deu azar, conseguiu concretizar o tal do amor, é meu amor, agora a barra fica pesada. Tudo maravilhoso, por tempo indeterminado, ai começam as fotos, os apelidos (meigos e totalmente idiotas), tudo aquilo que você adora, e até agradece pro seu Deus.

Eis que a verdade aparece, tudo termina de uma hora pra outra: 'Óh, como acabamos assim?'. Então a mágica do amor acontece, de admiração pra ódio em uma fração de segundo, nada mais agrada, nada mais encanta, tudo irrita.

Cada um pro seu verdadeiro lugar, agora a razão impera e tudo vai se clareando, as coisas boas e tudo aquilo de ruim que você cismava de esconder em razão do amor, ou até pela cegueira que é causada.

O sofrimento é longo, árduo... tem gente que supera rápido, tem gente que demora, tem gente que supera com outro amor, tem gente que supera com bebida, cigarro e sexo... cada um tem seu jeito.

Porém, o amor é indispensável, falo isso até triste como estou. Ele te faz sentir, te faz viver, saber que a vida é real, mesmo que não faça sentido. Portanto, continuarei criando expectativas, errando e acertando, sendo triste e por raros momentos, feliz... o que não pode ser permitido é deixar de sentir, mesmo que seja triste, pois não sentir é terrivelmente pior que se decepcionar.

O ato de pensar

Há quem diga que os 'animais' não pensam, discordo.

Cada ser tem sua maneira de pensar, seus motivos e objetivos.

Esse breve texto será sobre o 'pensar' humano, que é o mais complexo e mais ilógico, convenhamos.

Um tempo atrás, não muito... eu era um ser irracional - é, admito - e não pensava, só sabia agir de acordo com o que a maioria pensava em quase todas as situações.

Até que um dia, não sei qual, comecei a pensar e agir de acordo com o que achava, o início era ótimo, promissor.

Até que hoje, eu me questiono e não sei dizer se vale pensar por si próprio ou se era mais prático antes, como um idiota (a felicidade antes era maior, isso é óbvio)...

O ato de pensar retira as vendas que lhe tapam a verdadeira visão do mundo, um mundo triste, que se fosse analisado por qualquer ser acéfalo, seria mandado pra outro qualquer psicólogo ou algo do tipo, mas Deus não acredita em Freud.

Enfim, prefiro a tristeza habitual acompanhada da racionalidade do que a vida antiga que era feliz e irracional.

Perdão,

mas deixairei um post scriptum para alguns amigos:

'Tu não pensas, logo Eu existo.'

Ahh, Sexta-Feira !

A sexta-feira é o dia dos milagres, das realizações, do início do final de semana, também é o dia do trabalho enrolado que fica a espera do final da jornada, enfim, o dia da libertinagem !

Não estou aqui escrevendo por algum motivo especial, até porque devo ficar em casa, assistir alguns filmes, comer besteira... programa de gente chata.

Voltando ao assunto, hoje é o dia mais esperado da semana, o ponto de partida do merecido - ou não - descanso de toda a labuta dos outros 5 dias anteriores, pra quem trabalha e pra quem quer descansar, claro.

Como eu dizia, tudo isso me faz acreditar que sexta é o dia dos milagres, das milhões de possibilidades, o dia dos começos de namoro... que por sinal são sempre felizes, o dia dos términos também, mas nem sempre feliz pra todos.

Portanto, estando triste ou feliz, cansado ou descansado, preparado ou não preparado ($$), aproveite a sexta-feira do melhor jeito... o seu jeito !

Salvação do mundo

Se engana, quem acredita que o mundo está no caminho da perdição, que não tem mais jeito, ou quem também acreditam naquelas coisas todas dessas teorias que surgem a cada dia, falando sobre o fim do mundo/sociedade.

Querem saber qual é a tal 'salvação'? É a hipocrisia! haha

Não vou falar que está certo, porque não acho que esteja, mas pensando bem...

Ela mantém tudo que há nos seus 'devidos' lugares, evita grandes mudanças... o pior é que todos nós sofremos desse mal, só que tem gente que abusa. É esse tipo de pessoa, que gosta de ter certas atitudes com alguém só que não aceitaria a mesma atitude se estivesse no lugar de quem sofre a ação. Quer um exemplo? Hitler, já ouviu falar né? Então, ele era um hipócrita, só que ele tinha poder, ai então, eis a questão, e se você tivesse tal poder? O que faria?

A diferença entre as pessoas é basicamente uma, tem gente que sabe administrar os impulsos, e há também quem não sabe.

Você se controla? É racional ?

Revolta

Hoje me senti revoltado, ainda estou.

Resolvi ver a definição de 'revolta' no dicionário...não fiquei satisfeito, parece algo muito pobre e seco para um sentimento tão comum e intenso, enfim, não farei minha definição de revolta.

A minha revolta foi causada por uma cobrança indevida que fiz sobre alguém, e como sempre, quando acontece de os sentimentos superarem a racionalidade, eu me torno um ser insensato e sem razão.

Agora já até consigo pensar, não que seja grande fato.

Acredito que o problema foi causado por mim, e seria uma grande burrice descontar em alguém, como tinha pensado anteriormente.

Vou juntar meus pedaços, voltar a ser 'sólido' e não dar chance pra tal 'revolta'.

Até porque daqui uns tempos, precisarei estar inteiro pra errar novamente nessa Vida, que tem pouco de vida.

Começo, talvez fim.

Não tenho motivo pra criar um Blog, nem cultura pra tal.

Acredito que o único quesito em que me encaixo é a sobra de tempo. [?]

Pensando bem, a revolta e insatisfação são bons motivos pra resolver desabafar...

Sem mais delongas, não sei se mostrarei o que virá por aqui pras pessoas, pra algumas, ou para todas.

Espero que me faça bem, essa é a única expectativa.