Ação e Reação.

Já dizia a terceira lei de Newton, 'Quando um corpo exerce uma força sobre um outro, simultaneamente, uma força é exercida em intensidade e direção igual, mas em sentido oposto'.

É, eu acreditava que isso só se aplicava na física, hoje eu percebo que não.

Por muito tempo, fiz parte do mundo, fiz parte da vida das pessoas, era um relacionamento bom, tudo era recíproco.

Um belo dia, realmente belo... eu acordei e vi que me situava em uma nuvem composta de ilusão em praticamente o seu todo. Como todo ser pensante, me rebelei, consegui me livrar daquele emaranhado de pessoas e caí da tal nuvem.

Na medida que caia da nuvem e me afastava cada vez mais, percebia gradativamente que a nuvem não era tão linda e branca, e cada vez se tornava mais escura e triste. Belo presente pra um rebelde e sem lar, certo?

Depois da queda, cheguei em uma terra cinza e colorida, percebi que poderia ser o grande Rei de tal terra, afinal, um ser caído do céu, era mais que capaz. Sem engano, por onde passava, acabava mudando as cores, transformava o colorido em cinza, e o cinza em colorido.

Depois de ter o mundo aos meus pés, depois de olhar tudo por cima e me sentir glorioso, depois de todos os prazeres e vitórias... eu me senti incompleto.

Pois bem, sou capaz de realizar tal fato uma vez, a segunda não seria tão difícil... e não foi.

Todo o colorido e cinza, que eram lindos separados e mais belos quando combinados... foram transformados. Mas em que?

Tudo ficou incolor e esfumaçado. Depois da segunda conquista, de volta ao trono, repasso todo o processo e percebo que tudo que era alegre, transformei em triste. O triste, transformei em alegria. Mesmo depois de tal troca, queria mais, ganância é teu nome.

Pois bem, quero mais, terei mais. Transformei tudo no incolor, com o predomínio da fumaça.

Saudade da alegria, saudade até da tristeza, não há nada pior do que esse incolor... saudade até da velha nuvem, velha ilusão.

E agora? Agora me encontro em um mundo sem Rei, sem sentido, sem cor, não vejo meio metro seja qual for a direção, mal vejo o chão.

Tive tudo, transformei tudo em nada.

No nada fiquei, no nada me tornei.

Rejeitei o mundo, agora o mundo me rejeita.

Companhia.

Me sinto só, mas não na questão física, ou emocional, ou em qualquer outro aspecto.

Me sinto só no sentido ideológico, no modo de pensar, na minha visão do mundo.

Pra conseguir falar sobre isso, infelizmente, terei que generalizar, mas não quer dizer que penso desse modo seco e burro, me perdoe.

Pois bem, a maioria das pessoas se encaixa em um meio, tem as ideais compartilhadas e aceitas, o modo de pensar em comum com algum grupo. Só que em certas ocasiões, mas não na maioria das vezes, ocorre um desencontro de opiniões entre o seu modo de pensar e o seu grupo, você pode explicar e tentar passar seu pensamento, ou aceitar o do grupo. Isso é chato, independentemente da opinião que foi aceita, você se sente desgastado, incompreendido.

Eis que o meu problema é esse desgaste... claro, você vai pensar 'eu supero, ele supera', faria sentido... faria desde que o meu modo de pensar não fosse imcompatível com o de todo mundo, em quase todas as vezes.

Várias vezes durante o dia, eu penso como poderia me adequar e tento compreender o modo de pensar das pessoas, não consegui ainda, não vejo nenhum sentido, nenhuma lógica ou inteligência.

É, quem lê isso, pode achar 'que babaca, se acha superior', não é isso. Quer trocar de lugar? Quer se sentir sozinho e me deixar ficar no seu lugar? Por favor, se encontrar um meio de trocar, me fale.

Minha memória não é muito famosa por bom funcionamento, mas consigo lembrar de poucas vezes em que me senti acompanhado no modo de pensar, situações tão raras, tão interessantes e excitante.

Já tentei de vários modos, me adaptar. Já acreditei em Deus, já fiz muita besteira, já fiz coisas interessantes... algumas pareciam até dar resultado, pobre ilusão.

Ironia ou não, a solidão me atinge em três aspectos, como o tal Deus, estado físico, sentimental e mental. Pensando bem, só pode ser ironia. Ironia de quem?

Vivo a vida buscando objetivos impossíveis, inalcançáveis.

Mesmo assim, já fui feliz.

Um objetivo desses, é o de encontrar alguém que me compreenda, que me faça sentir em grupo, como quando você se sente na maioria do tempo.

Não consigo e nem quero crer que sou tão inútil e/ou especial a tal ponto de ser único (tem gente que chamaria isso de fé).

A solidão é minha grande amiga, nunca me deixou 'só'. Ela é como a sombra, você nem sempre vê, mas se olhar corretamente - ou erroneamente - ela aparecerá.

Mas como sempre, não consigo desistir. Nas poucas vezes que tentei desistir, não 'consegui'.

Pois então, vida que segue... sozinha.

Vida não, farsa sim.

Vai entender... muita gente fala da vida, eu inclusive. Mas me diz, quem vive? Você vive ou só se deixa ser carregado por essa gigantesca locomotiva que serve pra te explorar? Que normalmente é chamada de sociedade...

É, achou besteira o que acabou de ler? Sai daqui e vai ser produto, pois bem.

Isso mesmo, você não é consumidor como o governo adora te chamar - como se fosse alcunha cheia de méritos -, você é produto, é vendido! Vendido pra quem te oferece mais botões, mais funções inúteis que não serão utilizadas, mais canais de TV que nunca serão vistos, mais e mais padrões 'padrão de qualidade', 'padrão de excelência'... besteira, é padrão de alienação.

Que foi? Não consegue cancelar o plano da TV a cabo? Relaxa, é assim mesmo.

Sua vida é baseada naquelas pequenas mentiras, sobre o que te envergonha, o que não te encaixa no meio, o que te deixa 'out'. Pequenas mentiras que são base para outras... espera! Será que são pequenas mesmo?

Enfim, chegou na segunda-feira no trabalho, na faculdade, qual vai ser a mentira da semana, a história da semana, o assunto pros intervalos?

Me pergunto sobre o que é verdade e mentira, acho que já se confundiram e muitas vezes trocados. Também me pergunto sobre essa tal de briga espiritual, é culpa da extrema verdade ou extrema falta da mesma? Tá bom, eu espero você ver a definição de verdade no dicionário, consulta que é feita estratégicamente no intervalo da novela

Falando em novela, e os seus vícios, as tarde de domingo, o horário certo pras certas coisas, sabe... cocaína pelo menos te deixa 'high'. Perdão, é apologia.

Mudando de foco, e eu? Eu vivo de verdade? Eu tento, vivo na procura do viver, não sou perfeito nisso e nem serei, mas continuarei buscando.

Pode parecer pra quem me conhece, que estou meio que morto, apagado. É, parece, só parece.

Não há corpo que cale minha alma, não há ser que cale minhas ideias, não há mecanismo que cale meu pensamento... também não há força que cale a energia dos poucos 'cabeças pensantes'.

A guerra é longa, o 'problema' é que o lado a qual pertenço não desiste.

Sinceramente, viva! Ou pare de roubar meu oxigênio.

Meu presente, meu anjo.

Existem anjos, seres iluminados, que melhoram a vida de quem os conhece.

Não acredito em Deus, signos, e na sabedoria da sua vovó, mas acredito em certos anjos.

Eu conheço um anjo, um não, alguns até... mas hoje falarei de somente um. Posso me considerar afortunado, não é qualquer pessoa que tem tal privilégio.

Esse tal anjo faz parte de mim, me domina. Ele não deveria viver nesse mundo sujo, que carece de amor... deveria viver em um mundo próprio em que não fosse sugado por toda essa necessidade de bondade. Ainda há quem não precise absorver toda essa luminosidade e no fim, lhe faça bem, isso me deixa tranqüilo pois nem os anjos são infinitos, muito menos sua bondade.

Esse anjo me domina, muitas vezes levo em conta os conselhos que recebo, do que até os meus próprios pensamentos, como uma consciência, um segundo, ou terceiro 'eu'.

Esse texto não está nem muito longe de representar o que esse anjo me faz sentir, porque ele sabe o que é verdade e o que não é, sabe que nós somos verdade.

Enfim, esse anjo me faz um imenso bem, me faz sentir presenteado, me faz acreditar na vida quando desacreditado, me faz falta, me faz amar.

Fardo.

Hoje tudo começou bem, o sono habitual de manhã, a prova que foi boa, a carona na ida e na volta, pois bem, ainda vi um amigo, tudo ótimo. Mas espera, espera que comigo nada vem de graça...

Eis que repentinamente, sou abordado pela tristeza, a minha nem tão nova e nem tão velha companheira, só que cada vez mais presente.

Então sou dominado, nada mais tem graça, nada mais alegra, só existe o fundo e mais fundo.

Essa tristeza repentina me derruba e não tem prazo pra ir embora, não quer deixar meu coração acreditar que pode ser feliz, pois quando acredita, ela volta e lhe mostra a realidade, a ilusão é tão boa e tão decepcionante.

Queria muito, conseguir entender o motivo dessa tristeza que sinto, sem razão, sem aviso... dentre tantos sentimentos disponíveis, porque justamente a tristeza?

Preciso falar que já tentei todas as formas possíveis de acabar com isso, de afastar a tristeza, e não tenho êxito mesmo que momentaneamente.

Pergunto-me quando isso vai passar, pois não era assim antigamente. Algumas vezes creio que estou bem e que não acontecerá denovo, pobre iludido, parece que ela volta justamente nesses momentos para mostrar que me domina, sempre autoritária, não respeita minhas mínimas vontades.

Outras vezes acredito que o problema está comigo, e ultimamente venho ganhando mais confiança nessa hipótese, já que não era assim antes e agora é. A minha vida mudou muito, eu mudei muito, e em meio a tantas melhorias veio a tristeza, pode ser uma forma de compensação ou algo do tipo.

Isso aqui é um desabafo, só que educado, e incrivelmente, sei que a tristeza que me deixa mais calmo.

Enfim, quem é feliz e sabe disso, que continue do mesmo jeito, não tente mudar muito, pode não ter volta. E pra quem tem dúvida sobre a própria felicidade, te garanto que a tristeza não deixa dúvidas.

Sua verdade.

Quero escrever esse post, mas a tosse não deixa... quem liga? Eu não.

Pois então, meu amado filho, o que você entende como a 'sua verdade'?

A sua eu não sei, mas torço pra que você possua. A minha verdade é como uma ideologia, só que considero ideologia algo de momento, que muda de final em final de semana.

Na verdade, na verdade, cada um tem sua verdade, ás vezes a procura dura a vida toda e é em vão, outras vezes ela até é encontrada mas não é aceita com fé - odeio essa palavra, fé -, e quem tem sorte - também odeio essa palavra, sorte - acaba achando 'cedo' a própria verdade, reconheço que tenho inveja dessas pessoas, mas creio que acharei a minha em 'breve'.

Sinceramente, acho que escrevo isso aqui pois não achei a minha verdade, ou achei e vi que não viveria muito naquele estilo. Falo sobre isso na esperança de encontrá-la em breve, nada pode ser melhor que a consciência plena.

Essa tal de verdade, como eu chamo, ou qualquer nome que lhe agrade, é necessária para a manutenção do ideal humano, é a eterna busca pela verdade, a sua plenitude.

O que mais me fascina é o modo como essa busca é realizada, não há decepções, só mais esperança e vontade de se encontrar, e isso é MARAVILHOSO.

Existe algo melhor que procurar tal sentimento sem medo, cada vez com mais vontade, sem decepções, com o sentimento de cada vez estar mais perto? Não, meu amado filho, não existe.

Essa é uma das poucas situações na vida que há como se sentir completo, mesmo sabendo não estar completo.

Não sou muito fã da vida... a maioria das pessoas sabe disso, mas são essas exceções que acabo recordando e vendo sentido nisso que todo o mundo chama de 'vida'.

Então, filho amado, vai em busca da tua verdade. Não ligue para o que falam ou desejam, bom ou ruim, siga a sua cabeça, erre pelo seu modo de pensar, que a felicidade é questão de tempo.

Mudança.

Estava pensando cá com meus botões, sobre algo para escrever, até que desisti... fui ver dois filmes e acabei ganhando algumas ideias. Pois bem, percebi depois de assistir esses dois filmes, houve uma grande mudança no meu comportamento, dai a ideia para o post. Não sei pra que explicar a ideia do post, mas tudo bem.

Mudar faz parte da vida, e querendo ou não, sendo boa ou não, nós temos uma vida. A mudança é a principal forma de evolução do mundo, só há como evoluir se existem ações certas e erradas, para serem analisadas e aprimoradas, isso é a vida.

Hoje notei que mudei muito, como havia dito previamente, e pelo que analiso, mudei para o bem. Todo mundo tem fases, não precisam ser boas ou ruins, definir algo tão especial e importante como bom e ruim é pobre, ridículo de tão simples... essas fases ruins são tão necessárias quanto as boas, pois definem o caráter, quem você é.

Já fiz muitas besteiras na vida, me arrependo de poucas, curiosamente, eu me arrependo de algo que julgava completamente certo, em certa época. Enfim, todos os meu erros - que não foram poucos - e acertos me formaram como pessoa, confesso que me questiono sobre quem sou, até acredito algumas vezes que sou um pouco ambíguo. Outro dia escutei de alguém muito especial que transmitia orgulho pelo ser humano que me tornei, e que também por quem eu me tornaria no futuro. Sinceramente, não posso afirmar que creio e concordo com isso, mas com certeza posso afirmar que isso me fez muito bem, pois veio de alguém que admiro muito.

Pois bem, hoje penso que você precisa viver, acertar e errar, chorar e rir. Não há como evoluir sem arriscar, sem ter coragem. Essa opinião é atual, amanhã posso mudar, quem sabe? Pois que eu mude, que acerte e erre, ria e chore... quero me transformar, evoluir, e só posso chegar onde espero se me arriscar, se mudar.

Admiro muito uma frase de Confúcio, ' As únicas pessoas que não conseguem mudar são as mais sábias e as mais estúpidas. ' Já que não sou sábio, e não quero ser estúpido...

Então, amor.

Falarei sobre o amor, me pergunto por que raios resolvi escrever sobre isso, não sei.

Se tiver paciência, vá no dicionário e veja a definição de 'amor', você vai amar.

Só que na prática não é assim, como tudo que existe nessa vida tão confusa...

Darei relatos da minha vida (ou não), até porque, todos já sofreram e foram felizes através do amor.

Voltando ao tema, falando sério, o amor tem seus dois lados. O lado bom é inesquecível, são poucos momentos e até segundos de pura felicidade, que valem por uma vida... eu mesmo, lembro de alguns momentos muito bons, que me lembram pessoas ruins, enfim... chega do lado bom, afinal, ele só me lembra o lado ruim.

A parte ruim é sinistra, e consegue superar a boa no final. As expectativas criadas, que são falhas, sempre machucam quem as cria, o pior é que elas surgem sem querer, algo incontrolável, tudo lembra a tal da pessoa 'amada', e basta um pensamento pra você parar na cena do seu casamento - é, eu tenho imaginação - em questão de segundos. Te garanto que isso é tortura, o pior é que o culpado é você, vai fazer o que pra se vingar? Se bater?

Se você deu azar, conseguiu concretizar o tal do amor, é meu amor, agora a barra fica pesada. Tudo maravilhoso, por tempo indeterminado, ai começam as fotos, os apelidos (meigos e totalmente idiotas), tudo aquilo que você adora, e até agradece pro seu Deus.

Eis que a verdade aparece, tudo termina de uma hora pra outra: 'Óh, como acabamos assim?'. Então a mágica do amor acontece, de admiração pra ódio em uma fração de segundo, nada mais agrada, nada mais encanta, tudo irrita.

Cada um pro seu verdadeiro lugar, agora a razão impera e tudo vai se clareando, as coisas boas e tudo aquilo de ruim que você cismava de esconder em razão do amor, ou até pela cegueira que é causada.

O sofrimento é longo, árduo... tem gente que supera rápido, tem gente que demora, tem gente que supera com outro amor, tem gente que supera com bebida, cigarro e sexo... cada um tem seu jeito.

Porém, o amor é indispensável, falo isso até triste como estou. Ele te faz sentir, te faz viver, saber que a vida é real, mesmo que não faça sentido. Portanto, continuarei criando expectativas, errando e acertando, sendo triste e por raros momentos, feliz... o que não pode ser permitido é deixar de sentir, mesmo que seja triste, pois não sentir é terrivelmente pior que se decepcionar.

O ato de pensar

Há quem diga que os 'animais' não pensam, discordo.

Cada ser tem sua maneira de pensar, seus motivos e objetivos.

Esse breve texto será sobre o 'pensar' humano, que é o mais complexo e mais ilógico, convenhamos.

Um tempo atrás, não muito... eu era um ser irracional - é, admito - e não pensava, só sabia agir de acordo com o que a maioria pensava em quase todas as situações.

Até que um dia, não sei qual, comecei a pensar e agir de acordo com o que achava, o início era ótimo, promissor.

Até que hoje, eu me questiono e não sei dizer se vale pensar por si próprio ou se era mais prático antes, como um idiota (a felicidade antes era maior, isso é óbvio)...

O ato de pensar retira as vendas que lhe tapam a verdadeira visão do mundo, um mundo triste, que se fosse analisado por qualquer ser acéfalo, seria mandado pra outro qualquer psicólogo ou algo do tipo, mas Deus não acredita em Freud.

Enfim, prefiro a tristeza habitual acompanhada da racionalidade do que a vida antiga que era feliz e irracional.

Perdão,

mas deixairei um post scriptum para alguns amigos:

'Tu não pensas, logo Eu existo.'

Ahh, Sexta-Feira !

A sexta-feira é o dia dos milagres, das realizações, do início do final de semana, também é o dia do trabalho enrolado que fica a espera do final da jornada, enfim, o dia da libertinagem !

Não estou aqui escrevendo por algum motivo especial, até porque devo ficar em casa, assistir alguns filmes, comer besteira... programa de gente chata.

Voltando ao assunto, hoje é o dia mais esperado da semana, o ponto de partida do merecido - ou não - descanso de toda a labuta dos outros 5 dias anteriores, pra quem trabalha e pra quem quer descansar, claro.

Como eu dizia, tudo isso me faz acreditar que sexta é o dia dos milagres, das milhões de possibilidades, o dia dos começos de namoro... que por sinal são sempre felizes, o dia dos términos também, mas nem sempre feliz pra todos.

Portanto, estando triste ou feliz, cansado ou descansado, preparado ou não preparado ($$), aproveite a sexta-feira do melhor jeito... o seu jeito !

Salvação do mundo

Se engana, quem acredita que o mundo está no caminho da perdição, que não tem mais jeito, ou quem também acreditam naquelas coisas todas dessas teorias que surgem a cada dia, falando sobre o fim do mundo/sociedade.

Querem saber qual é a tal 'salvação'? É a hipocrisia! haha

Não vou falar que está certo, porque não acho que esteja, mas pensando bem...

Ela mantém tudo que há nos seus 'devidos' lugares, evita grandes mudanças... o pior é que todos nós sofremos desse mal, só que tem gente que abusa. É esse tipo de pessoa, que gosta de ter certas atitudes com alguém só que não aceitaria a mesma atitude se estivesse no lugar de quem sofre a ação. Quer um exemplo? Hitler, já ouviu falar né? Então, ele era um hipócrita, só que ele tinha poder, ai então, eis a questão, e se você tivesse tal poder? O que faria?

A diferença entre as pessoas é basicamente uma, tem gente que sabe administrar os impulsos, e há também quem não sabe.

Você se controla? É racional ?

Revolta

Hoje me senti revoltado, ainda estou.

Resolvi ver a definição de 'revolta' no dicionário...não fiquei satisfeito, parece algo muito pobre e seco para um sentimento tão comum e intenso, enfim, não farei minha definição de revolta.

A minha revolta foi causada por uma cobrança indevida que fiz sobre alguém, e como sempre, quando acontece de os sentimentos superarem a racionalidade, eu me torno um ser insensato e sem razão.

Agora já até consigo pensar, não que seja grande fato.

Acredito que o problema foi causado por mim, e seria uma grande burrice descontar em alguém, como tinha pensado anteriormente.

Vou juntar meus pedaços, voltar a ser 'sólido' e não dar chance pra tal 'revolta'.

Até porque daqui uns tempos, precisarei estar inteiro pra errar novamente nessa Vida, que tem pouco de vida.

Começo, talvez fim.

Não tenho motivo pra criar um Blog, nem cultura pra tal.

Acredito que o único quesito em que me encaixo é a sobra de tempo. [?]

Pensando bem, a revolta e insatisfação são bons motivos pra resolver desabafar...

Sem mais delongas, não sei se mostrarei o que virá por aqui pras pessoas, pra algumas, ou para todas.

Espero que me faça bem, essa é a única expectativa.